È possibile innamorarsi di un altro, manipolandolo con le emozioni? Certo, questo è uno dei modi più antichi della storia. Oggi la vecchia strategia acquisisce nuove forme ed è attivamente utilizzata negli appuntamenti online. Come riconoscere che stanno giocando con noi e che tali giochi stanno parlando di una persona?

Giocare sui sentimenti di altre persone, ex amanti e ora i migliori amici intrecciano gli intrighi, portano e litigano gli altri per il bene dei loro interessi. Il romanzo francese “Dangerous Relations”, pubblicato per la prima volta 238 anni fa, è costituito da lettere di due eroi: rappresentanti dell’aristocrazia. Con fiducia, possiamo dire che la strategia “Conquest Me” era quindi sicuramente significativa e usata come tattica nei giochi Amur.

“Meno amiamo la donna, più è più facile apprezzare lei” – Le linee di Pushkin dal romanzo “Eugene Onegin” sono replicate e sono diventate a

lungo un detto. Il poeta stesso ha descritto il suo eroe come un maestro di “The Science of Passion of Tender”. Rappresentando alcune emozioni e manipolando le bellezze secolari, Eugene si è divertito per gli intrighi fino a quando non si è annoiato.

Nel XX secolo, dietro guerre e rivoluzioni, non abbiamo perso completamente queste abilità. Oltre alle persone che hanno amato e sperimentato l’intera gamma di sentimenti sinceramente, ci sono sempre stati e saranno quelli che gestiscono con prudenza il corso, attirando un partner e suonando i suoi sentimenti.

Oggi, nell’era di Tinder e degli appuntamenti online, le vecchie strategie fioriscono in un nuovo formato. Come centinaia di anni fa, qualcuno cade nelle trappole posizionate e qualcuno ha un grande piacere dal gioco, il che dà un senso di controllo e potere, infestare l’ego e il lato narcisistico della personalità.

Manipolazioni sugli appuntamenti online

Il professore di psicologia, Omri Gillat, considera queste e altre tecniche variazioni sull’argomento della vecchia strategia: mostrare interesse e quindi ritrarre l’indisponibilità, costringendo una persona a correre dopo.

Bradcramblaggio – si traduce come “briciole”. Questa strategia viene utilizzata quando hai già “agganciato” alla comunicazione e mostrato interesse. Ricevi attenzione – ma in dosaggio, dalle briciole, in modo da rimanere “sul gancio”. Ad esempio, un nuovo amico di Tinder non richiede mai una data, ma non ferma la corrispondenza giocosa, riprendendola ogni volta che sei pronto ad agitare la mano e passare all’altro.

Banco – Letteralmente “panchina”. Il cavalier online ti ha incontrato e la data era promettente. Ma dopo ciò, “grida”, testando altri candidati e ti tiene in incertezza, non scompare affatto, ma non va a ulteriore riavvicinamento.

Orbita -Questo è quando, dopo la corrispondenza attiva, un paio di date o addirittura notti, il partner smette di rispondere ai messaggi, ma rimane da qualche parte “in orbita”-Ad esempio, Mi piace e commenti sui tuoi post sui social network.

Poco – Sicuramente tutti coloro che hanno avuto conoscenze online hanno affrontato una situazione in cui, nel processo di normale, come pensi, una persona scompare – si dissolve come fantasma (da qui il termine). Nulla ha prefigurato, ma è scomparso senza spiegazioni, lasciandoti con una gestalt non chiusa.

Fabbing – Passare l’attenzione dall’interlocutore al suo smartphone. Un messaggio indiretto o che ti annoiava o che hai bisogno di qualcosa di più per attirare la tua attenzione che una lunga storia sulle vastezze dell’ex -wife.

Cosa c’entra la mamma con esso?

Insieme al suo collega, Jeffrey Bowen Gillat ha condotto uno studio che ha confermato la relazione tra lo stile di attaccamento e la tendenza di una persona a giocare simili giochi. La teoria degli attaccamenti si basa sul fatto che dal momento in cui il bambino è completamente dipendente dall’adulto. Il bambino è attaccato a lui – e su come esattamente la sua ulteriore capacità di fidarsi di se stesso e gli altri dipende, per costruire relazioni con le persone.

Poiché, di regola, una madre si preoccupa del bambino nei primi anni della vita, è con lei che si forma uno o un altro stile del suo attaccamento. Gli psicologi evidenziano quattro stili. Uno di questi si chiama evitare o distaccato. È formato se i bisogni del bambino non erano soddisfatti, l’adulto non ha risposto a un urlo. Una piccola persona si adatta a questo, ma, crescendo, sopprime la necessità di amore, non è in grado di esprimere i suoi sentimenti, diffidare ed evita la vicinanza.

Le persone con questo stile di attaccamento sono propensi a ritrarre un’irragionevolezza e applicare le tattiche di “Conquistami”. Quindi controllano la loro vulnerabilità psicologica: i giochi permettono loro di non andare a un spaventoso riavvicinamento.

Coloro che hanno formato un affetto allarmante o irrequieto sono spesso “beccaging” le loro canne da pesca. Se un adulto si comportava in modo imprevedibile, allora poteva accarezzare, allora spaventare il bambino e la sua logica non era disponibile per il bambino, allora una persona allarmante cresce che si sente sola senza persone, ma vive anche molte emozioni diverse nelle relazioni, incline alla dipendenza.

Si sforzerà inconsciamente per qualcuno che, come sua madre una volta, mostra l’attenzione, quindi indifferenza e freddezza. La comunicazione con uno psicologo e un lavoro interno per realizzare il loro tipo di attaccamento e debolezza nel comunicare con manipolatori simili può aiutare a uscire da un circolo vizioso e trovare un partner con cui sarà possibile costruire una relazione sana.

è buono o cattivo?

Coloro che hanno acquisito esperienza negativa con tali manipolatori diranno che questi giochi sono crudeli. Se una persona mostra sentimenti sinceri e l’altra la usa, questa è una situazione ineguale. Ma non c’è vincitore e sconfitto. Uno si nasconde dietro la strategia, perché non è in grado di far fronte alla sua paura – profonda paura di aprire e entrare in una relazione normale. E l’altro ha un coraggio sufficiente per andare alla convergenza e permettersi di mostrare simpatia, ma allo stesso tempo diventa vulnerabile, può “bruciare”.

Ma ci sono quelli per i quali l’impregnabilità non è una strategia, ma l’istinto di auto -conservazione. Li aiuta a controllare la situazione. Ad esempio, quando sperimentano la paura e non si fidano degli altri a causa delle precedenti relazioni traumatiche, specialmente se sopravvissero alla violenza. E poi una posizione distaccata non è un tentativo di attirare e godersi il potere su un altro, ma un modo per proteggerti e assicurarsi che un nuovo amico o amico sia partner sicuro e affidabile.

Ci sarà sempre uno che non è interessato (leggi – spaventoso) sinceramente vivere i loro sentimenti, godere di un’attrazione romantica, costruire relazioni strette e di fiducia, trovare un amico affidabile e amorevole nella persona di un partner.

Nascondendo debolezze e paure dietro il rapimento del potere e un senso di controllo, possono divertirsi con le manipolazioni, trasformando la comunicazione umana in una festa di scacchi. Ma vincono? Prima di farlo, chiediti se vuoi davvero giocare in cui si tratta di una relazione e porterà alla connessione di cui hai davvero bisogno?